miércoles, 23 de noviembre de 2011

Llueve

Llueve sin parar, mi ventana está mojada, salgo a caminar bajo la lluvia para disimular las lágrimas.
Estoy desprotegida, hasta la lluvia parece doler al caer contra mi piel, me sumerjo en el inmenso dolor del invierno, su lluvia y truenos, y también hace frío...
Una vez unos brazos me abrazaron con sinceridad, me sentí bloqueada, aliviada y dolorida a la vez, sonreí y lloré al mismo tiempo, pero me contuve, era una sensación agradable y dolorosa, fue como volver a revivir el dolor, aunque con bastante menos intensidad.
Espero que algún día deje de llover para poder ver el sol de nuevo.

martes, 6 de septiembre de 2011

Una noche movida

Era una noche oscura, todos estábamos en un chalet, la terraza daba al mar, las vistas eran preciosas, un mar azulado y arriba el cielo estrellado, pero algo me decía que esa noche no sería normal y corriente, cuando a lo lejos del mar vi una claridad, era una roca, en la playa los leones, tigres, panteras, pumas y toda clase de felinos jugaban, entraban y salían del agua de una puerta que estaba  al lado del chalet. De repente algo cambio la tranquila noche, una criatura/ hombre mutante paso delante de la terraza, que no era muy alta, todos los que pudimos entramos en la casa por las ventanas, y puertas y cerraban aunque quedase gente afuera por pura supervivencia, yo por suerte quede dentro junto a mi pareja, y le pregunte que si yo hubiera quedado a fuera me hubiese dejado allí, y me dijo que por supuesto que no.
Cuando pensamos que todo el peligro había pasado estábamos de nuevo en la terraza, y pasó un gigante, mi pareja que estaba mas cerca de la ventana entro enseguida y la cerró dejándome fuera, estaba muy asustada pedí que me abriese pero nada, y fui con cuidado a otra ventana por la que pude entrar, y no volví a salir, a mi pareja no pareció afectarle mucho que me quedase a fuera corriendo peligro, pero al final a nadie le paso nada, pasaron varias criaturas y villanos, pero todos pasaron de largo, cuando pensaba que todo había vuelto por fin a la normalidad, me di cuenta que en el interior del chalet se encontraba una de las criaturas, una especie de...chewaka? xD corrí a avisar a alguien, cuando encontré en la cocina, otro de los villanos, su cuerpo estaba súper deformado genéticamente, su torso había sido aumentado muscularmente, aplastaría a cualquiera con un chorlito, y para mi sorpresa también estaba el gigante, pensareis como que nadie vio un gigante, tampoco es que fuera muy grande, pero lo suficiente como para asustar y haberlo visto, sin duda nos habían tendido una trampa, estaban todos allí, y nosotros atrapados. A lo tonto ya se había echo de día, entonces me sentí mas segura si salía del chalet, estaban todos allí estábamos acorralados, ¿Qué mejor opción que salir de allí? Y así hice, salte por la terraza y corrí de allí a mas no poder, pero para mi sorpresa me prefirieron a mi, y todos saltaron a por mí, yo corría y corría pero estaban por todos lados, el gigante iba tras mía y los demás iban saliendo de calles, no sabía a donde ir ni que hacer, entonces encontré a mis amigos, fui con ellos al final de la calle, y el gigante nos alcanzo, dijo que estaba de nuestro lado y nos ayudaría a atrapar a los demás encerrándolos en un garaje suyo que estaba justo enfrente nuestra, solo le faltaba ir a por las llaves, entonces se marcho a por ellas.
Yo no me fiaba pero mis amigos dijeron que no había otra opción, así que esperamos, y la noche fue cayendo, por fin vimos aparecer al gigante, y tras el, los demás villanos, así que no echamos a correr a mas no poder, realmente el gigante tenia un garaje y de allí saco una grúa montaron todos y fueron a nuestra persecución, de repente me encontré corriendo sola, me habían vuelto a dejar sola, porque sabían que en un principio iban a por mí, pero para mi suerte yo los había despistado y metido en una calle oscura sin salida, solo me quedaba rezar por que no me encontrasen o me habrían pillado seguro.

Días tormentosos

Días tormentosos se acercan, yo taparé mis oídos, no quiero oír nada... la lluvia se aproxima y moja mi ventana, y yo me preparo mientras el cielo se vuelve gris, ¿Cuánto durarán estas tormentas? yo quiero ver el sol, ¿Porque tengo que estar al otro lado de las nubes? si las nubes no las puse yo.
Truenos y truenos suenan, relámpagos a mi alrededor, y yo aquí en medio y ellos dándome en el corazón.
Cuando el sol salga de nuevo todo será igual, pero siempre estando alerta de que vuelva a pasar.

viernes, 12 de agosto de 2011

Siempre hacia delante

Cada día un paso más hacia delante, diciendo adiós a mi timidez, voy avanzando lentamente, pero voy avanzando, siempre mi timidez me a impedido relacionarme, y no es algo que elijo, me cuesta mucho pero me estoy esforzando para llegar a ser como quiero, a si que espero conseguirlo, y se que lo haré.
No hay nada que pueda detenerme, quiero hacerlo, a si que puedo lograrlo, solo tengo que desearlo, aunque me cueste alcanzarlo lo haré.
Tengo que dejar atrás mis miedos, el pensar que pueda caer mal, porque aun así, si así fuera, así soy yo, y si caigo mal porque no me conocen bien no es mi problema, y si no les caigo bien por como soy, no me importa, porque así soy yo, y me gusta como soy, y si cambio será porque a mi no me guste como soy, y no porque a la gente no le guste como soy.
Conocedme quien queráis, yo estaré intentándolo por mi parte, aunque me cueste.

martes, 7 de junio de 2011

Sentir que estoy viva

Y una y otra vez, en búsqueda de lo mismo, de lo mismo no igual, a si que ya no es lo mismo. Busco lo nuevo para que deje de serlo, pero siempre busco lo nuevo, a si que abandono lo encontrado y me pongo rumbo a nuevo camino de lo que deseo, y así una y otra ves, sin saber lo que quiero, pero si que quiero algo, sin saber lo que espero, solo pidiendo algún resultado, y busco y busco, aunque a veces no logro encontrarlo, sigo mi camino, pero sin perder mi destino.
Quiero llegar a donde se que llegaré, pero sin antes pasar por lo que pedí una vez, una vida de emociones que me hagan sentir, todo lo que día a día aquí podré escribir.
Quiero motivaciones, quiero alegrías, quiero emociones aunque solo duren un día, quiero vivir como se que lo haría, para cuando muera algún día saber que estuve viva. Y no hay forma de estar mas viva que sintiendo, por que a pesar de que el corazón siempre late, solo lo sientes cuando la adrenalina sube y podré decir que en vida corazón tuve.

Preguntas sin solución

El sueño me llama y despierto en tu cama, acariciando el deseo que juega con la imaginación, tus labios son cálidos, y dulce tu mirada, terminando por caer en la tentación.
Las olas suenan, el sol me abofetea en la cara, aunque es una agradable sensación.
Descalza en la arena me deshago de penas y en la noche disfruto de la fresca situación.
Las estrellas nos acompañan y llenan de magia la noche , todo es emoción.
¿Qué es hoy? ¿Qué es mañana? son preguntas sin solución

domingo, 24 de abril de 2011

El último adiós

No sé si esperabas que esto pasara algún día, pero ha pasado, he llegado a mi límite, ya todo se acabó, si y va enserio. Siempre he luchado por todo una y otra vez, nunca me a importado seguir adelante, pero hay una diferencia, antes luchaba por una gran amistad, pero esa gran amistad ha ido muriendo poco a poco, y no digas que aún sigue, si es que lo dices, porque no, y no voy a luchar por lo que hay ahora porque no me merece la pena, antes lo bueno ganaba a lo malo, ya no.
Ya nunca volverán esas noches de verano en la parada, ya nunca volverán esas risas y llantos que comparta contigo, ya nunca volverán esos te quiero ni esos abrazos. Prefiero pensar que esa persona murió a que se ha transformado en esto, prefiero quedarme con el recuerdo de lo que éramos a quedarme contigo y lo que somos ahora. Adiós

jueves, 21 de abril de 2011

Cúmulo de sentimientos y pensamientos

Algunos días es tan difícil levantarte y continuar, sin nada, ni nadie, hay días en los que te encuentras sola, sin ganas de nada, aún deseándolo. 
Prefiero estar sola cuando la gente no quiere estar conmigo, prefiero no ponerme frente a él, ni subirme encima del otro, prefiero muchas cosas, y no quiero nada...
No quiero que me hablen, no quiero que me escuchen, prefiero el sonido del silencio, porque no pienso hablar, no voy a decir nada. Ni el segundo que pueda quiero verte, para no tener sed. Voy a estar con alguien que no eres tú, que aprovecha cada momento para verme, que está conmigo cuando no tengo a nadie, que calla cuando no quiero oír, que siempre está disponible para mí, aún cuando yo no quiero que esté, pero siempre lo termino por preferir... es lo único que tengo siempre que quiero.
Y tú que me apoyas siempre en todo, te lo agradezco, eres el motivo por el que sigo y creo en mí, el que me dices que puedo, y me das razón en todo, te lo agradezco de verdad, porque aunque puedas ser cruel y frío me das la razón aunque no me guste mi propia razón sabes que es así. Pero solo tú me comprendes... entonces me debilito, porque es difícil solo contar contigo, pero por lo menos se que siempre siempre estás.

Se acabó

Se acabó, ya nunca volverás a ser lo que alguna vez fuiste, ni quiero, no solo me he acostumbrado, si no que antes tenía motivos para perdonar y seguir adelante, ya se han acabado.
He aguantado más de lo que creía, ya ha pasado el tiempo, ya es tarde y así lo has querido, no pienso dar nada mas de mí, vete con tu puta y púdrete en la mierda, hasta que te des cuenta que la realidad te pateo por vivir en un mundo falso, que tú mismo has creado.
Te dí la mano y me escupiste en ella, ahora solo te devuelvo el escupitajo, espero que sepas apreciar lo que tuviste, porque no lo tendrás, y no lo busques en otros lado, que no está, pero si lo encuentras me alegro.
Y si algún día das la mano y te escupen...no estaré para levantarte.

lunes, 18 de abril de 2011

Te amo

Pasan los días y cada ves te quiero más, es increíble, aunque quizás como debiera de ser, y así lo es, y me siento la más afortunada.
Hay días que pienso que pierdo el tiempo que estoy contigo en no estar mejor aún de lo que ya estamos, seré avariciosa, pero mientras mas tiempo y mejor este contigo mejor me siento, además llenas todos los huecos de mi vida, y cuando no estas no puedo no pensar en ti, y diga lo que diga siempre me quedo corta, y me siento impotente cuando quiero escribir algo sobre ti, porque a cualquier hora del día estoy inspirada gracias a ti, pero se me hace imposible poder escribir algo, se me colapsa las palabras.
Creo que aún no existen palabras que puedan explicar todo lo que siento, prefiero poder demostrartelo cada día con todo el amor que pueda ofrecerte, porque sí, también me quedo corta así, pero lo intento, porque quiero hacerte el más feliz y demostrar todo lo que tengo para ti. Te Amo

domingo, 17 de abril de 2011

Es imborrable

Desperte un día y me encontraba en el hospital, alrededor mía la gente me miraba sonreían y lloraban, yo no recordaba nada, ni siquiera recuerdo conocerlos a ellos, no había nadie que conociera.
Dos desconocidos me llevaron a una casa, una casa que no recordaba, supuestamente mi casa, y si, ellos eran mis padres, era algo nuevo para mí, tenía que vivir desde 0, incluso resultó que yo tenía novio, que complicado era todo, nos queríamos mucho, y nos iba muy bien, por lo menos eso decía la gente, esos que eran mis amigos, pero yo no podía seguir con una persona que prácticamente no conocía, así lo sentía yo.
Yo no quería hacerle daño pero tampoco podía estar con él, ni siquiera me gustaba.
Día a día iba conociendo gente que ya conocía y gente nueva, incluso me fijé en un chico, y yo creo que él también se fijó en mi. El amigo de mi supuesto novio, y también amigo mío (o eso dijo) me contó que mi novio de mi otra vida lo estaba pasando mal por todo esto, pero es que la gente no me entendía a mí, yo ya no era yo, por lo menos no la que ellos conocían, yo había empezado de 0, yo le explicaba a él que como se sentiría si una buena mañana se despierta y le presionan porque tiene que estar con una persona que no conoce de nada, pues así me sentía yo, sintiéndolo mucho hablé con mi novio de mi otra vida, y le explique que su novia murió junto a su memoria, que yo tenía su físico pero yo ya no era la otra, quizás si, es decir, yo era la misma, pero sin recordar nada de lo anterior, y yo ni recordaba ni sentía lo que antes, seguro lo dejé destrozado, pero no tenía mas remedio, yo no recordaba, y también imagine que sería si la persona que te gusta te dejara de recordar.
Los días pasaron, y yo estaba saliendo con el chico que me gustaba, ya tenía muchos amigos, y mi antiguo novio era mi mejor amigo, yo siempre hablaba con él y le contaba mis cosas, a él también se le veía bien, aunque en tal situación no se si me habría superado, pero cada vez nos llevábamos mejor, y él respetaba mucho que yo tuviera novio, como ya dije, o me había superado o lo respetaba.
Un día me llamaron y me dijeron que mi mejor amigo estaba en el hospital y que posiblemente hubiera perdido la memoria, yo no podía parar de llorar, y pensar que no pudiera recordarme, recordar lo amigo que somos, y que estuvimos, aunque yo eso no lo recordara.
Fui lo mas rápido que pude a verle, estaba dormido aún, temía que cuando despertase tuviera la misma sensación de no conocer a nadie como yo la tuve, y lo comprendí como tuvo que sentirse. Abrió los ojos y me miró y sonrió, él sabia quien soy! no había perdido la memoria!!, comencé a llorar de la alegría y me di cuenta que lo quería y no solo como mejor amigo, yo lo quería de verdad.
Lo dejé con mi novio, al que le dio bastante igual, a los días supe que me engañaba, pero ni me importaba, porque sin darme cuenta, todo el tiempo y los días que había pasado junto a mi mejor amigo fui la más feliz.
Mi amigo ya estaba bien, y me arme de valor y le dije lo que sentía por el, aunque yo pensaba que ya era demasiado tarde, pero él me dijo que me había querido durante todo el tiempo, nunca dejó de pensar en mi, y que aguantó todo con la esperanza de que algún día lo recordara o al menos volviera a sentir lo que sentía antes, y que él era feliz los ratos que pasaba conmigo, imaginando que nada había cambiado y que seguíamos, entonces nos besamos, y yo recuerdo esa sensación! recuerdo como eran sus besos, sus labios, su olor, incluso recuerdo lo que sentía por él. Me había recuperado, lo recordaba todo!
Pero antes de recordarlo todo ya me gustaba, entonces comprendí, que me pueden borrar la memoria cuantas veces quieran, pero si a él no lo borran, siempre que lo vuelva a conocer lo querré, por que el siempre será el mismo, y mis recuerdos se pueden borrar, pero mi gusto jamás.

viernes, 1 de abril de 2011

Mi dulce falsedad

Falsas promesas que se rompen sin tocarla, odio vuestras palabras, no valen nada, si alguna vez creí en ellas, me arrepiento porque me han echo llorar después de ilusionarme, excusas de papel que dejan traspasar la luz de la verdad... odio vuestras mentiras, con ella no vais hacerme sentir bien, nunca os tuve, ni os tendré, por lo menos no lo intentéis ocultar, ya se mi dolor, no lo aumentéis con el engaño.
Estoy muy a gusto con lo que tengo y lo que soy, pero aveces hay cosas que echo de menos, como esas noches sin pegar ojo y hablar hasta quedarnos dormidas, esos cotilleos, esas cosas de las que solo nosotras entendemos, aunque ya no se si lo echo de menos o lo repugno, porque la gente me da mas asco cada vez, me gustaría ser chico, quizás así la gente me tendría mas en cuenta, o quizás no, quizás sea mi culpa esperar que la gente sienta por mi lo que yo por ellas, eso nunca va a pasar.
Hoy es de esos días que podría estar rodeada de mil personas y senrtirme sola, sentir que solo una persona me aprecia realmente, aunque otro lado de mi piense que no es así, ya no puedo fiarme de nadie, la gente me da asco, ya no creo nada de nadie, cada vez me vuelvo mas pasota, y me da igual. Sonrío mientras la gente me ve, y lloro cuando no están delante, porque yo también soy como ellos, una falsa, bienvenidos a el mundo de la falsedad, mi dulce falsedad.

martes, 29 de marzo de 2011

Birds of prey

La gente siempre habla sin saber, hablan y hablan y a saber por que, se alimentan de tu sangre, pero están vacíos por dentro, por eso lo hacen, no tendrán otra cosa que hacer.
A mi me encanta que lo hagan, porque así me da derecho a ser como ellos dicen, para que hablen con razón y no pierdo nada, y cuanto mas hablen más me creceré, lo que no entiendo es porque a las espaldas, si ya se que lo hacen, al menos que lo hagan a la cara así por lo menos son valientes, aunque ahora comprendo que no es que la gente hablen a mis espaldas, es que voy por delante de ellos.
Ellos siempre viven en un carnaval eterno, falsas mascaras, mascaras de sonrisas alegres, en las que se esconden sus amargados rostros... es una pena que la gente tengan que vivir con el peso de sus propias jorobas, que ni se ven por que no tienen ojos en la nuca. Caminan todos en filas como rehenes, esclavos de sus palabras, caminando bajo las riendas de sus mentiras, y sus ojos ciegos de falsedad, viendo solo lo que quieren ver, bajo sus propios engaños...
Y yo me encuentro delante, delante de esa multitud, de esa gente que solo pueden mirar en una dirección, y en todas direcciones me encuentro yo, porque no soy de ellos, entonces ellos hablan de mi, por no ser como ellos, y eso me hace ser feliz, porque si hablan de mi, es porque no soy como ellos, y me alegro. Así que, gente aburrida, sin otra cosa que hacer, seguid hablando de mi por la eternidad, y así seguiré destacando entre ustedes, siendo mi nombre el más hablado.
Y así comprendí que da igual lo que hablen de mí, lo importante es que hablen.

sábado, 26 de marzo de 2011

Gracias

A ti por ser como eres, por que a veces te odio, pero después sé que te quiero un montón, por entrar en mi vida y quedarte en ella y dejar una enorme huella en mi corazón, por hacerme sonreír, por hacerme rabiar, por cada abrazo y sobre todo por cada sonrisa, por perdonarme, por confiar en mi, por ser sincero y transparente, por ser tú, y hacer cosas que otros en tu lugar no lo harían, por tu fuerza, por tu cariño, por tu rara forma de quererme, por la forma de estrujarme la cara y limpiarte los dedos de mi maquillaje, por tu risa que me hace reír xD, por la forma en que me pasas tu tristeza, por aparecer en mi vida cuando lo necesitaba, por ser tan agradecido cuando soy yo la que esta súper agradecida, por todo eso y mucho más GRACIAS, A. F. J.

domingo, 20 de marzo de 2011

La segunda

Estaba con un amigo que había quedado con la chica que le gustaba, pero iba a llegar tarde y me pidió el favor de que fuera a avisarla, yo muy amable cogí mi coche y fui a buscarla, llegué al sitio que me dijo y allí estaba ella, me miró, pero hizo como que no me vio, supongo que no esperaba que fuera para eso, a lo que fui, entonces me acerque para comunicarle, y ella tal cual comencé a decírselo, me miró con desprecio y me dio la espalda, mis ojos no daban crédito a lo que veían, entonces llegó mi amigo, y ella como si nada le saludó y sonrió como si yo no estuviera presente, cabreada explique lo ocurrido, y mi amigo tras oírlo la abrazó, yo cada vez entendía menos que pasaba hasta que ella dijo: he echo lo que hablamos, si aun sentía celos por ella la ignoraba, si no, le hablaba sin más, yo aún mas confusa, me fui cabreada de allí, a él no le importó lo que yo sintiera, él estaba feliz y era lo único que le importaba...

martes, 15 de marzo de 2011

Nada supera a la realidad

Y allí estaba, habíamos vuelto, pero las cosas no eran iguales, sentía felicidad y agobio al mismo tiempo, estaba con quien quería, pero no me sentía feliz, ese no era mi lugar, no era mi gente, yo no encajaba allí, yo lo quería a él, pero nada mas, ninguna consecuencia de estar con el, ni nada de lo que rodeaba su ambiente, me senté al borde de la cama de su casa, hacia tiempo que no pisaba por allí, y tenia miedo de ver a su familia, y allí sentada me quede paralizada pensando, que sería de mí, que hacía allí y como acabaría todo. Su madre pasó hasta el fondo de la habitación hasta el cuarto de baño, y a su paso me miro mostrándome una sonrisa, al igual todos lo hicieron, pero era una sonrisa falsa, lo sé, nadie deseaba que yo estuviera allí, ni hoy ni mañana, ni nunca . . ., me pude despejar un poco cuando entró su tía a la habitación con la niña pequeña, la cogí en brazos y me hizo desconectar por un momento, yo reía con la niña en brazos, peor por un segundo volví a bajar al mundo, cuando de repente note algo cálido sobre mis piernas, si, se me orinó encima, en ese momento pensé, que ni la niña que ni me conocía me quería allí, la miré desconsolada y ella reía como si nada y logro sacarme una sonrisa a pesar de estar meada por ella, abrí los ojos bien fuerte y volví a mi mundo perfecto, que no cambiaría por nada del pasado, ni si quiera una modificación de él.

jueves, 10 de marzo de 2011

100 confesiones

1-Adoro el chocolate
2-Me encanta el color de pelo rubio
3-Estoy enamorada
4-Suelo soñar despierta y me encanta
5-Adoro a Christina Aguilera
6-Me gusta el morado
7-La ropa interior la prefiero negra
8-Me gusta mirar tias, sobre todo rubias
9-Me encanta que lo hombres vistan de negro
10-Me gusta el color d mis ojos
11-Tengo poco pecho
12-Y el culo gordo
13-Dejo todo para el último momento
14-Me gusta la piel tostada
15-Me ducho con agua muy caliente
16-Odio el frío
17-Me encanta la playa
18-Me gusta hacerme fotos
19-Adoro el pelo super largo
20-Me distraigo con facilidad
21-Veo Doraemon y muchos dibujos animados
22-Odio leer
23-Me gusta la comida picante
24-Chupo el vinagre después de comerme la ensalada
25-En 6º vi varias veces porno
26-Me gustan las películas de miedo, aunque por la noche me imagino cosas aún
27-Me encanta dibujar
28-Me gustan los anime
29-Me trago todo de la MTV
30-Adoro bailar
31-Canto mucho, aunque muy mal
32-Me puedo pasar horas y horas escuchando música
33-No me canso de escuchar una y otra vez una misma canción
34-Soy muy desordenada
35-Me tiemblan las piernas cuando hablo en público
36-Cuando voy al bate y hay gente abro el grifo
37-No me gustan los baños públicos
38-No me gusta el olor de las cabezas
39-No me gusta la gente muy delgada
40-Apenas aguanto con tacones
41-Prefiero la bebida sin gas
42-Estreno todo en cuanto puedo
43-Muchas veces no encuentro las llaves
44-No soporto los ruidos fuertes
45-Desde que me hice flequillo, sin el me veo más frente
46-Siempre quiero quedar por encima
47-Suelo ir a por lo que quiero hasta que lo consigo
48-Me gusta echarme potingues que no se ni para que son
49-Me echo 4 productos para el pelo
50-Le tengo tirria a los gublins
51-Me gusta variar
52-Me canso de todo menos la gente que me importa de verdad
53-Adoro los animales peludos
54-De chica pegaba los mocos en la pared cuando estaba acostada por no levantarme
55-Me gusta escribir poesía
56-Y rimas también
57-Busco de todo en google
58-De pequeña quería tener aparato dental, para ponérmelo morado
59-Me fui de mi casa por una noche sin avisar
60-Me fui a la playa mientras "dormía en casa de una amiga"
61-El alcohol me sienta mal, pero me hace mas sociable
62-Me gustan las cachimbas
63-Pero odio el tabaco
64-Una vez me mee delante de un novio, ahora ex, con el que apenas llevaba, fue de la risa
65-No soy rencorosa, pero tengo recuerdos clavados
66-Me dan miedo las avispas
67-Me gustan las atracciones de vértigo
68-Me da asco la nata
69-No me gusta la leche sola
70-Cuando bebía colacao lo hacia con cañita por que me dan asco los grumos
71-Me gusta mas el nestea bebido de su lata o botella que en vaso
72-Prefiero los tetabriks individuales que los grandes
73-Tengo mucha ropa, zapatos y complementos, pero repito mucho por que es lo primero que pillo
74-Odio las coletas
75-No me gustan las pecas ni los lunares muy llamativos
76-A veces me da corte llevar algún gorro
77-Me gustan los gorros y complementos de pelo y a penas los uso
78-No me gusta llevar bolso
79-Cuando los llevo, los llevo en el hombro izquierdo, por que en el derecho se me cae
80-Cuando se me mete algo en la cabeza, no me quedo tranquila hasta que lo finalice
81-Odio que me dejen a medias o con la intriga
82-Prefiero llorar a solas en mi cama
83-A veces lloro porque si
84-Me gusta la psicología
85-Como cuando aún arde la comida
86-Encuentro canciones para todo
87-No soporto que me lleven la contraria cuando se que llevo razón
88-Me da vergüenza pedir perdón cuando reconozco mi error
89-Me encanta la colonia de vainilla
90-Me gusta conducir
91-Adoro su sonrisa
92-Bueno adoro todo de él
93-Me gustaría ir a Japón
94-Aún confundo a veces los cumpleaños de mis padres
95-Se me rompen todos los zapatos
96-Me acuesto muy tarde
97-No puedo ocultar nada
98-Me gustaría ser tio a veces
99-LLoré por un gusano de seda
100-Me quedo dormida mientras pienso que poner en esta

domingo, 6 de marzo de 2011

Siempre conmigo

Ella siempre te acompaña en todos los momentos, te anima cuando estas triste, a veces te entristece mas por que ella también es triste, te hace gritar, te hace llorar, va contigo a donde quieras, hace que te aísles y te sientas única, te explica a veces perfectamente lo que te pasa cuando tu no habrías encontrado de que forma decirlo, ella lo dice con todas las palabras, hay veces que cuando vas con ella te apetece caminar lentamente y otras veces te sientes muy viva y enérgica y con ganas de correr y saltar, hay veces que simplemente te apetece estar acostada con ella, te envuelve entre sus brazos, y a veces es tan cálida. . .
Hay gente que vive completamente para ella, para mí es muy importante, y doy gracias de haberla conocido porque me ha ayudado desde que yo recuerdo y me a dado fuerzas y me ha echo saber expresarme y ha hablado por mi cuando yo no he sido capaz, describiendo mucho mejor que yo lo que quería decir, es una parte importante de mi, y mi vida, y se que siempre, siempre estará conmigo, no tengo ninguna duda, por eso le dedico esta entrada, gracias.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Una caja de sorpresas, especial y única.

Mi cuerpo es tan distinto algunos días, aunque pienso que es así, consiste en no ser igual cada día, y en su totalidad, así es él, nunca se que esperar, ni como encontrarme cada día, siento que tengo ganas de romper a llorar y a veces ni siquiera se el porqué, y otras el porqué no es suficiente, siento que realmente no quiero o no debería pero por alguna extraña razón, mi cuerpo lo necesita, el corazón se me encoge, se me hace un nudo en la garganta y mis ojos se inundan. Y lo odio, porque no quiero, y mucho menos en público, y aunque este sola, si que me descargo pero aún así lo veo absurdo, porque no debería, y aveces se me quitan las ganas de hablar con todo el mundo, o solo con determinadas personas, y eso no es así, porque esas personas no tienen la culpa de lo revuelta que estén mis hormonas o lo que sea que quiera que me pase estos últimos días, ya me de por reír por llorar o por yo que se, a ver que me toca mañana, o dentro de un minuto quien sabe, si no estoy loca . . . creo que rozo la locura, tengo a alguien quien dice que soy una caja de sorpresas, cada vez lo entiendo más, porque me sorprendo yo misma, y a él lo tendré que volver loco supongo, también tengo a alguien que me dijo que era especial, y quizás si no fuera así, no seriamos tan amigos, y por último y desde luego no menos importante, tengo a quien más especial me hace sentir, él dice que soy única, pero yo creo que es él, bueno no lo creo, lo sé y él no se da cuenta de que lo es, él es lo que yo quisiera ser, lo envidio, pero sobretodo lo amo y me hace la más feliz, porque él, lo que yo considero perfecto, esta conmigo, y se lo agradezco. Gracias
P.D: Gracias también a los otros nombrados, no se si seré especial, una caja de sorpresa o única, pero ustedes me hacéis sentir así. 

lunes, 28 de febrero de 2011

El camino hacia el destino

Hoy mi alma despega hacia un nuevo camino, se desprende de mi cuerpo y viaja a través de la locura, mi mente no reacciona a los cambios, y mi corazón comienza a latir mas lentamente, el equipaje comienza a ser cada vez mas pesado, el camino parece ser mas largo y mis piernas se vuelven mas débiles ante las circunstancias, paro a tomar aire, y un poco de agua, y eso parece aliviar mis malestares, y sigo mi camino, y la gente me pregunta que hasta donde lleva, pues . . . la verdad, es que no lo sé, cada día tiro por donde quiera sin saber que será lo que me deparará, y cada día es distinto, ayer distinto que hoy, y hoy distinto a mañana. De último suelo ir mucho al pequeño riachuelo, donde descansa mi corazón y se bañan mis penas, allí a veces juegan juntos el amor y el odio, y la alegría y la tristeza, todos van de la mano, pero no es de los sitios a los que mas me guste ir, pero termino yendo, por cansancio caigo cuesta a bajo hacia allí, aunque hay un sitio al que es fácil llegar y es mi favorito sin duda, donde mi mente desconecta, y mi alma puede pasear libremente y desnuda, la brisa acaricia suavemente mi pelo, allí me paro a descansar, y cojo una manzana, que libera en mi su frescor, que ejerce placer sobre mí esa sensación, no hay lugar mejor. Pero allí no puedo estar eternamente, y de nuevo mi alma emprende su camino hacia un nuevo destino que a saber el que deparará.

martes, 22 de febrero de 2011

Te diría que...

Espera no te vallas, ya se que no quieres oírme, pero escúchame, aunque sea tan solo un momento, antes que nada decirte que lo siento mucho, ya se que pensaras, sí, venga ya, tú que vas a sentir? pero es verdad, sino no te lo diría, hace ya tiempo que me hubiera gustado decírtelo, por eso lo llevo en la cabeza aún, no me quedaría tranquila, lo siento porque yo también soy persona y también he pasado por malos momentos y cosas que no se las desearía a nadie,  y en parte yo te he causado ese dolor, y por eso lo siento, no se lo desearía a nadie, con esto no pretendo ser tu amiga, ya que nunca lo he sido, solo tenia que decírtelo, aunque no te servirá de nada todo lo que yo te diga, te va ha dar igual, pero yo necesito que lo sepas, aunque te salga por el otro oído, es normal, lo entiendo. Aunque si me gustaría que fueras amiga de él, porque él si era algo, y tu también eras y eres para él, y aunque es duro y doloroso, pues todo pasa, y se que esto no te va a animar, y menos salido de mi boca, pero si no estas con él es porque no es él, en donde quiera que sea, en cualquier parte del mundo hay uno que si es, que te querrá como eres, si ha pasado esto, es porque es otro, que ya llegará, no se cuando, pero cuando llegue sabrás que es él, y ese querrá estar contigo, con nadie mas, solo contigo, por eso no debes entristecerte ni guardar rencor, piensa simplemente que no era el, debe ser otra persona y con esa persona serás más feliz, (mientras tanto mi cabeza no puede parar de repetirme que pensarás lo tonta que soy y que claro yo que voy a decir...lo se, lo entiendo, lo siento) bueno yo ya me voy, piénsalo bien, gracias por pararte a escucharme aunque sea lo último que querías, seguramente lo que sí que querrías sería abofetearme, no escucharme, y menos a mí, y menos el tema, si a veces ni las palabras de las personas que más quieras pueden consolarte, es decir, te animarán porque sabes que se preocupan por ti, pero quizás no te consuele, porque aunque pienses que todo eso es verdad no te quita el dolor, entonces yo, que no soy nada para ti, no conseguiré nada, pero tenía que decírtelo, una vez más lo siento todo, y perdón por robar parte de tu tiempo, y por atreverme a decirte esto, solo espero que encuentres esa persona y seas feliz, gracias por escucharme.

viernes, 18 de febrero de 2011

Un 17 de Octubre de 2009 herida

Quise continuar, quise luchar, pero me quitaron la espada, y así con ello se llevaron a lo que yo en este mundo más amaba, no entiendo lo que pasa, no se lo que sucedió, es que amarte tanto es un error? dices que te agobio, que no te entiendo, entiéndeme tú, te necesito, no te estoy mintiendo, ¿Dónde quedaron todas esas promesas? ¿Se fueron al olvido? explícame todo, solo eso te pido. Se acabaron los sueños bellos, y vinieron las pesadillas, he estado de pie y he acabado de rodillas, he pasado noches en vela, sentada en una silla. Siento que esto no fuese como esperabas, diste con algien con demasiadas flechas clavadas, que no tiene tiempo de cerrar heridas, te di todo lo que tengo, mi vida. Quiero tenerte, voy a luchar hasta la muerte, la muerte de mi corazón que quiere quererte, esto que ha pasado es mi mayor decepción despues de con mis padres la separación, y todo son sentimientos rotos, van cayendo uno tras otros,es que no comprendo, si el amor dicen que es eterno, ¿Es qué la gente de hoy en día no sabe amar? pues que no digan te amo, que aprendan de verdad, quiero quererte, en lo bueno y en lo malo, por amor hago todo lo que esta en mi mano, porque cuando quieres a una persona, los sentimientos no se acaban si tu no los abandonas, el amor no muere, si tu quieres lo entierras, y cuando ellos quieren solos se desentierran. Ahora mi pecho se encuentra vació, tu tienes tu corazón, pero también te quedaste con el mío.

New day (21-11-09)

Amanecer y despertar con la alegría que hoy es un nuevo día, andar sin mirar atrás y seguir bien adelante, y pensar que ya nada volverá a ser como antes. Que cada día que pasa no es igual al anterior, que todas las cosas malas que pasaron, en el pasado se quedó, y es que al fin salí de esa mierda que me cubría hasta el cuello, y por fin comenzar a olvidar todo aquello. Ahora son caras sonrientes y brazos que me rodean, sentir en el pecho la llama de una vida nueva, es que un cambio de look no es suficiente, pero del cambio interior también soy consciente, pensé que jamás podría seguir adelante, y descubrí que lo que tengo ahora es mucho mejor que lo de antes, es que las cosas son mas fáciles cuando tienes motivos para seguir, en esa vida que aún está por construir

No te rindas! (19-01-10)

Y qué importa cuantas veces me caiga si me voy a volver a levantar?, es que acaso no lo he echo ya antes? si caigo y no me levanto.., para qué caminar?, y si no camino como e de segir? no tendría sentido no seguir adelante cuando caes una y otra vez, todo ese camino que ya hiciste, de qué valdría si lo echas todo a perder? si caes levanta, si necesitas ayuda te daré mi mano para que te apoyes y puedas hacerlo con mas facilidad, pero nunca te rindas a la hora de andar, cuando somos pequeños y estamos aprendiendo a andar nos caemos una y mil veces, pero y si cuando nos cayéramos no lo volviéramos a intentar? nunca aprenderiamos a caminar, por eso sigue adelante, si hay obstáculos, los debes superar, no importa lo rápido que lo hagas, si no que lo hiciste, y te costara lo que te costase, lo conseguiste, y de ello aprendiste. Nunca te sientas solo, porque tienes a tus amigos, y los de verdad nunca te abandonarán, crees que tu vida se acaba, pero ni siquiera empezó, hay veces en la que te sentirás muerto por dentro, pero solo es una sensación del momento, hay que ser fuerte y seguir adelante, nunca mires el pasado que tanto dolió, y limítate a vivir el presente como mejor puedas, si te lastimaron, no importa, porque tú eres mas fuerte, nunca te sientas mal con tu físico, ya que tu lo eres todo, tu fisico forma parte de ti, y tu eres una persona estupenda, no existen personas feas, si no ojos que no saben apreciar la belleza natural.

El alma solitaria de un 7 de Abril de 2010

Alma solitaria que vaga sola y herida, buscando alguien que la quiera, que por ella de la vida, mas no encuentra nada, ella es solitaria, ella no tiene vida. . .le pregunta a las estrellas cual de ellas es la suya, mas ninguna le responde, nadie la mira . . . y se pregunta a donde va, y quien la querrá, cuando el viento sople fuerte sus penas se llevará, pero aquí, en una habitacion cerrada, el viento no sopla, ella abre la ventana, pero las lagrimas no le dejan ver, mira hacia la luna, pero la luna no le sonríe. . . sale a la calle, pero nadie la acompaña, ella es un alma herida, mira alrededor, y ve sonrisas, pero nadie se la dedica, ella agacha la cabeza para no ver nada, oye una voz y se gira, pero no, esa voz no era para ella, entonces su cuerpo sonrie, pero ella llora, no hay quien la consuele, ella quiere ser especial para algien, pero para todos ella es rara, ella quiere ser normal, ella quiere simplemente ser. . .pero ella, ella no es nada, quiere gritar, pero no tiene voz, ella quiere ayudar, pero no le cogen la mano, ya no quiere ser nada, ya no quiere nada, solo quiere ser un alma, un alma solitaria, un alma solitaria que esta herida, intenta curarse, pero mas grande es la caída . . .

Las tinieblas de un 15 de Abril de 2010

Y vió una luz y cegada por ella la siguió, era una luz tan especial, brillante y bonita, que bien se sentía dentro de esa masa luminosa, se sentia tan, tan especial . . . era una luz tan fuerte que cegaba y no veia nada, quizás por eso se sentía bien, no quería ver nada, no quería ver el exterior, el que hay mas allá de esa luz, ella no quería ver nada, porque sabía que cualquier cosa que viese la dañaría, entoces decidió quedarse allí para no ver nada, allí se abrió hueco y se sentó a descnsar, a sentirse algien, a sentirse especial, sabía que algún día la luz podría apagarse, pero no quería pensar cuando, ella solo quería estar iluminada, y se veia tan tan bonita, que parecía ser ella quien brillase con luz propia, su sonrisa resplandecía en el interior de la luz, se sentía tan bien. . .pero no todo es para siempre, y su luz, su llama de felicidad se apagó y volvieron las tinieblas, la soledad, la amargura y el llanto, ya no se sentía especial, ahora volvía a estar sola

I am

Alguna vez intente definirme . . . , pero no saqué nada en claro, soy como soy, sé lo que soy, pero tu nunca lo sabrás, te diré que soy tímida, aunque cuando me suelto no lo parece, soy alegre, aunque a veces estoy de bajón, soy positiva o ¿soy negativa? soy madura y también algo infantil, soy cariñosa, soy arisca, soy soñadora, soy realista, soy tu mejor sueño, soy tu pesadilla, soy la noche y soy el día, soy dulce, soy picante, soy de las que te empujan hacia delante, soy presumida, soy pasota, y a veces me comporto como una idiota, soy rebelde y también educada.
Aunque no creo en las hadas vivo en cuentos, si me cuesta algo por lo menos lo intento, lucho por lo que quiero, no me doy por vencida, me entra el cague y soy atrevida, soy débil y también fuerte, soy algo loca e impaciente, soy borde, soy sincera, y sinceramente, no soy cualquiera.
Soy todo, y soy nada, soy como lo profundo de las miradas, podré contarte mas cosas de mí, podrás saber mas , podrás conocerme, pero nunca terminar de saber como soy, y si me conoces, te caeré bien o quizás te caiga mal, lo que sé es que no te dejaré indiferente.

jueves, 17 de febrero de 2011

Nada es imposible

Respirar aire fresco, el olor de la victoria, es un olor agradable, la seguridad en que confías en ti mismo sabiendo que conseguirás lo que quieres y siempre lo conseguirás, apunta bien y dispara! Para llegar a un sitio primero tienes que conocer bien el territorio, para saber que tierra  puedes pisar con certeza de que no caerás, tienes que conocer bien a la "víctima" para hacer bien la jugada, para saber donde esta el extremo para rozarlo pero no tocarlo, debes de saber lo suficiente para llegar a tu objetivo y lo justo para no cagarla, es algo complicado, es algo estudiado, y es peligroso si no sabes utilizarlo, no puedes coger y manejarlo sin mas, es un arma afilada, y si no sabes, puedes matar. Cuando quiero algo, me informo sobre ello, para conseguir un buen resultado, porque cuando quiero algo, hago lo que sea, y sabéis que? Si de verdad lo quiero, lo consigo. Gracias a todos los que hacéis posible que siga avanzando y luche por las cosas que quiero, he aprendido que nada es imposible, así que la próxima vez intentare volar agitando los brazos!

martes, 15 de febrero de 2011

¿Duele?

No quiero hacerte daño, pero no me das otra opción, es la única manera de hacerte ver lo que realmente te importo, así te darás cuenta de que todo lo que sueltas por la boca en tus enfados no son mas que mentiras que hieren, ¿te duele esto ahora? dime, ¿te duele? duele ¿verdad?, ¿crees que a mí no me duelen las cosas que dices? cuantas preguntas ¿no? y que pocas respuestas, no te das cuenta de las cosas, por mucho que llegue tarde, no creo que sea motivo para decirle a una amiga las cosas que dices, dices que no te importo, ¿es así? sabes . . . cuantas mas veces se dan a lugar estas situaciones, mas fuerte me hago, y mas dura, a pesar de que normalmente me ablando a la mínima esta vez quiero durar, o eso digo ahora, porque mientras mas se repitan estas situaciones será mas difícil, ¿quieres que así sea? Hoy, al igual que ayer, tampoco me ablandaras, no, hoy no, mañana quizás. . .

lunes, 14 de febrero de 2011

La mayor fuente de mi inspiración


Como en una nube me haces elevar hasta lo mas alto, sea el día que sea, tu sonrisa, o simplemente tus te quiero en la distancia, hacen que saque la mayor de mis inspiraciones, eres mi mayor fuente de inspiración, porque lo que mas me inspiran son los sentimientos, y tu eres la persona que mas me hace sentir, y siempre felicidad, y sobre todo mucho amor, me envuelves con tus besos y caricias en el mejor de los placeres, con la suavidad de tus labios y tus manos me llevas a un lugar maravilloso, a un mundo de paz, tranquilidad y seguridad, que solo tú podrías alcanzar, a nadie que yo tanto quise me devolvió tanto amor como tu lo haces, desde que estoy contigo mi mundo es diferente, es mejor, no hay cosa que me afecte que al pensar en ti no se me pase, curas mis males, y encima me das esa felicidad suprema e inigualable, no quiero otro hombre que no seas tu, no quiero otros besos que no sean los tuyos, no quiero otras caricias que las de tu mano, quiero tener el privilegio de en un futuro despertar cada mañana a tu lado, y que seas lo último y lo primero en ver del día, al igual que ahora eres el ultimo y primer pensamiento de mis noches y mis mañanas, así da gusto dormir, así da gusto despertar, contigo da gusto vivir, simplemente TE AMO

domingo, 13 de febrero de 2011

Un poco mas de lo mismo


Otro día mas, otra mierda mas, como siempre, llega esa típica conversación, si es que se le puede llamar así, en la que te entran ganas de mandarlo completamente a la mierda, capullo! esas ganas de no volverle a hablar porque cuando lo haces, solo sabe hacerte daño, con sus palabras, aunque sabes que realmente en el fondo no lo pensara en serio, o eso creo o eso espero, pero igualmente te hiere, además sabes que sabe atacar como mas duela, y piensas ¿ y esta persona realmente me aprecia? y se te nubla todo hacia él, quieres mandarlo todo a la mierda, sin mas, pero sabes k todo volverá a lo mismo, y así será siempre, es cansado, pero es algo, y siempre lo termino x preferir, antes k nada, y cuando vienen las buenas palabras se te olvida todo, y crees que es perfecto y genial, asta que llega esta mierda, no, ahora no, ahora no quiero nada de ti, porque me duele que me hables como lo haces, me duele k seas así conmigo, cuando sabes lo que te aprecio, pero a veces pareces no saberlo o darte igual, y es lo que mas me duele, hoy no quiero de ti, no quiero nada, pero termino por quererlo a la mínima que me digas, porque no puedo pasar de ti aunque tu creas que es lo que hago, pero piensa lo que quieras, se que siempre lo harás y que me darás mas para escribir aquí, pero ojala la inspiración fuera porque me haces feliz, y no porque me haces daño, yo también siento que te odio cuando pasa esto, y te odio mucho, porque se que es lo que te quiero transformado en odio, y ahora te odio, te odio muchísimo

Sueño...

Sales, y notas como el frío recorre cada parte de tu cuerpo, como los vellos empiezan a ponerse de punta y tu solo tienes ganas de estar bajo el calor de una estufa o incluso solamente bajo una manta, el notar como la calidez del tejido te produce esa sensación de bienestar, si, y quizás también algo de sueño, es una sensación agradable poder dormir bajo el calor de una manta en un frío invierno, tus parpados caen lentamente mientras estás haciendo otra cosa, pero finalmente te decides a cerrarlos y comienzas a notar esa sensación y al día siguiente aunque ya no tengas sueño, no quieres salir d ahí, y cuando te vas a dormir y deseas soñar algo agradable, esperas con ansiedad soñar algo que quieres y al día siguiente lo mismo ni te acuerdas de que soñaste, ahora es una de esas de las que hablo, mis parpados comienzan a caer, mis manos dejan de escribir, así que esta entrada termina, sueño 1, blog 0, me ha vencido . . .

sábado, 12 de febrero de 2011

De todo menos estudiar


Aisss inspiración, inspiración, de todo menos estudiar, xD siempre quiero hacer cualquier cosa menos estudiar, y encima que he abierto nuevo este blog pues me entran ganas de escribir y ni si quiera tengo nada que poner, pero cualquier cosa antes que estudiar, por lo menos cuando termine de escribir esto me quedaré mas tranquila de que lo he escrito y a ver si me esfuerzo ya de una vez . . . en fin, no sé , no tengo nada que decir, solo que odio estudiar, cualquier asignatura en la que haya que aprenderse algo de memoria uff, la odio

Welcome to paradise

Bueno este es mi 3º blog, tengo uno de dibujos: http://este-esta-disponible.blogspot.com/ y otro de fotografía que utilizo para trabajos de clase: http://este-es-para-fotografias.blogspot.com/, pero no existen buenos dibujos ni buenas fotos sin una buena inspiración, pues aquí está el blog de donde nace mi inspiración, a veces de sentimientos, a veces de sueños, y a veces de cosas sin sentido, voy a dedicar este blog, a pesar que lo mío no es escribir, (aunque a veces lo hago) porque me vienen cosas, llamada también inspiración, que a veces por vaguedad no escribo y ya quedan en el olvido, y sería bueno poder escribirlas en algún lado, no se si alguien leerá este blog, pero lo voy a hacer para mí misma, como el rincón de mis pensamientos, disculpen si a veces escribiré fatal, porque por ordenador escribo así, en papel no eh!! y espero que no os asustéis, ni os alarméis por algo de lo que haya, a veces serán cosas sin sentido, ya que el pensamiento es libre, y mayormente pensamos muchas cosas, que lo mismo ni vienen al caso, pero están ahí, no sabes porque pero las piensas, bueno no me enrollo mas, que una empieza y empieza a escribir lo q piensa (como esto que lo estoy pensando ahora) y nunca se para, en fin, si alguien lo lee espero que le guste, bueno realmente no espero ni que le guste ni que lo entienda, si le gusta bien y si no también, no es algo que deba gustar o no, simplemente es algo, ala ya lo dejo!