domingo, 24 de abril de 2011

El último adiós

No sé si esperabas que esto pasara algún día, pero ha pasado, he llegado a mi límite, ya todo se acabó, si y va enserio. Siempre he luchado por todo una y otra vez, nunca me a importado seguir adelante, pero hay una diferencia, antes luchaba por una gran amistad, pero esa gran amistad ha ido muriendo poco a poco, y no digas que aún sigue, si es que lo dices, porque no, y no voy a luchar por lo que hay ahora porque no me merece la pena, antes lo bueno ganaba a lo malo, ya no.
Ya nunca volverán esas noches de verano en la parada, ya nunca volverán esas risas y llantos que comparta contigo, ya nunca volverán esos te quiero ni esos abrazos. Prefiero pensar que esa persona murió a que se ha transformado en esto, prefiero quedarme con el recuerdo de lo que éramos a quedarme contigo y lo que somos ahora. Adiós

jueves, 21 de abril de 2011

Cúmulo de sentimientos y pensamientos

Algunos días es tan difícil levantarte y continuar, sin nada, ni nadie, hay días en los que te encuentras sola, sin ganas de nada, aún deseándolo. 
Prefiero estar sola cuando la gente no quiere estar conmigo, prefiero no ponerme frente a él, ni subirme encima del otro, prefiero muchas cosas, y no quiero nada...
No quiero que me hablen, no quiero que me escuchen, prefiero el sonido del silencio, porque no pienso hablar, no voy a decir nada. Ni el segundo que pueda quiero verte, para no tener sed. Voy a estar con alguien que no eres tú, que aprovecha cada momento para verme, que está conmigo cuando no tengo a nadie, que calla cuando no quiero oír, que siempre está disponible para mí, aún cuando yo no quiero que esté, pero siempre lo termino por preferir... es lo único que tengo siempre que quiero.
Y tú que me apoyas siempre en todo, te lo agradezco, eres el motivo por el que sigo y creo en mí, el que me dices que puedo, y me das razón en todo, te lo agradezco de verdad, porque aunque puedas ser cruel y frío me das la razón aunque no me guste mi propia razón sabes que es así. Pero solo tú me comprendes... entonces me debilito, porque es difícil solo contar contigo, pero por lo menos se que siempre siempre estás.

Se acabó

Se acabó, ya nunca volverás a ser lo que alguna vez fuiste, ni quiero, no solo me he acostumbrado, si no que antes tenía motivos para perdonar y seguir adelante, ya se han acabado.
He aguantado más de lo que creía, ya ha pasado el tiempo, ya es tarde y así lo has querido, no pienso dar nada mas de mí, vete con tu puta y púdrete en la mierda, hasta que te des cuenta que la realidad te pateo por vivir en un mundo falso, que tú mismo has creado.
Te dí la mano y me escupiste en ella, ahora solo te devuelvo el escupitajo, espero que sepas apreciar lo que tuviste, porque no lo tendrás, y no lo busques en otros lado, que no está, pero si lo encuentras me alegro.
Y si algún día das la mano y te escupen...no estaré para levantarte.

lunes, 18 de abril de 2011

Te amo

Pasan los días y cada ves te quiero más, es increíble, aunque quizás como debiera de ser, y así lo es, y me siento la más afortunada.
Hay días que pienso que pierdo el tiempo que estoy contigo en no estar mejor aún de lo que ya estamos, seré avariciosa, pero mientras mas tiempo y mejor este contigo mejor me siento, además llenas todos los huecos de mi vida, y cuando no estas no puedo no pensar en ti, y diga lo que diga siempre me quedo corta, y me siento impotente cuando quiero escribir algo sobre ti, porque a cualquier hora del día estoy inspirada gracias a ti, pero se me hace imposible poder escribir algo, se me colapsa las palabras.
Creo que aún no existen palabras que puedan explicar todo lo que siento, prefiero poder demostrartelo cada día con todo el amor que pueda ofrecerte, porque sí, también me quedo corta así, pero lo intento, porque quiero hacerte el más feliz y demostrar todo lo que tengo para ti. Te Amo

domingo, 17 de abril de 2011

Es imborrable

Desperte un día y me encontraba en el hospital, alrededor mía la gente me miraba sonreían y lloraban, yo no recordaba nada, ni siquiera recuerdo conocerlos a ellos, no había nadie que conociera.
Dos desconocidos me llevaron a una casa, una casa que no recordaba, supuestamente mi casa, y si, ellos eran mis padres, era algo nuevo para mí, tenía que vivir desde 0, incluso resultó que yo tenía novio, que complicado era todo, nos queríamos mucho, y nos iba muy bien, por lo menos eso decía la gente, esos que eran mis amigos, pero yo no podía seguir con una persona que prácticamente no conocía, así lo sentía yo.
Yo no quería hacerle daño pero tampoco podía estar con él, ni siquiera me gustaba.
Día a día iba conociendo gente que ya conocía y gente nueva, incluso me fijé en un chico, y yo creo que él también se fijó en mi. El amigo de mi supuesto novio, y también amigo mío (o eso dijo) me contó que mi novio de mi otra vida lo estaba pasando mal por todo esto, pero es que la gente no me entendía a mí, yo ya no era yo, por lo menos no la que ellos conocían, yo había empezado de 0, yo le explicaba a él que como se sentiría si una buena mañana se despierta y le presionan porque tiene que estar con una persona que no conoce de nada, pues así me sentía yo, sintiéndolo mucho hablé con mi novio de mi otra vida, y le explique que su novia murió junto a su memoria, que yo tenía su físico pero yo ya no era la otra, quizás si, es decir, yo era la misma, pero sin recordar nada de lo anterior, y yo ni recordaba ni sentía lo que antes, seguro lo dejé destrozado, pero no tenía mas remedio, yo no recordaba, y también imagine que sería si la persona que te gusta te dejara de recordar.
Los días pasaron, y yo estaba saliendo con el chico que me gustaba, ya tenía muchos amigos, y mi antiguo novio era mi mejor amigo, yo siempre hablaba con él y le contaba mis cosas, a él también se le veía bien, aunque en tal situación no se si me habría superado, pero cada vez nos llevábamos mejor, y él respetaba mucho que yo tuviera novio, como ya dije, o me había superado o lo respetaba.
Un día me llamaron y me dijeron que mi mejor amigo estaba en el hospital y que posiblemente hubiera perdido la memoria, yo no podía parar de llorar, y pensar que no pudiera recordarme, recordar lo amigo que somos, y que estuvimos, aunque yo eso no lo recordara.
Fui lo mas rápido que pude a verle, estaba dormido aún, temía que cuando despertase tuviera la misma sensación de no conocer a nadie como yo la tuve, y lo comprendí como tuvo que sentirse. Abrió los ojos y me miró y sonrió, él sabia quien soy! no había perdido la memoria!!, comencé a llorar de la alegría y me di cuenta que lo quería y no solo como mejor amigo, yo lo quería de verdad.
Lo dejé con mi novio, al que le dio bastante igual, a los días supe que me engañaba, pero ni me importaba, porque sin darme cuenta, todo el tiempo y los días que había pasado junto a mi mejor amigo fui la más feliz.
Mi amigo ya estaba bien, y me arme de valor y le dije lo que sentía por el, aunque yo pensaba que ya era demasiado tarde, pero él me dijo que me había querido durante todo el tiempo, nunca dejó de pensar en mi, y que aguantó todo con la esperanza de que algún día lo recordara o al menos volviera a sentir lo que sentía antes, y que él era feliz los ratos que pasaba conmigo, imaginando que nada había cambiado y que seguíamos, entonces nos besamos, y yo recuerdo esa sensación! recuerdo como eran sus besos, sus labios, su olor, incluso recuerdo lo que sentía por él. Me había recuperado, lo recordaba todo!
Pero antes de recordarlo todo ya me gustaba, entonces comprendí, que me pueden borrar la memoria cuantas veces quieran, pero si a él no lo borran, siempre que lo vuelva a conocer lo querré, por que el siempre será el mismo, y mis recuerdos se pueden borrar, pero mi gusto jamás.

viernes, 1 de abril de 2011

Mi dulce falsedad

Falsas promesas que se rompen sin tocarla, odio vuestras palabras, no valen nada, si alguna vez creí en ellas, me arrepiento porque me han echo llorar después de ilusionarme, excusas de papel que dejan traspasar la luz de la verdad... odio vuestras mentiras, con ella no vais hacerme sentir bien, nunca os tuve, ni os tendré, por lo menos no lo intentéis ocultar, ya se mi dolor, no lo aumentéis con el engaño.
Estoy muy a gusto con lo que tengo y lo que soy, pero aveces hay cosas que echo de menos, como esas noches sin pegar ojo y hablar hasta quedarnos dormidas, esos cotilleos, esas cosas de las que solo nosotras entendemos, aunque ya no se si lo echo de menos o lo repugno, porque la gente me da mas asco cada vez, me gustaría ser chico, quizás así la gente me tendría mas en cuenta, o quizás no, quizás sea mi culpa esperar que la gente sienta por mi lo que yo por ellas, eso nunca va a pasar.
Hoy es de esos días que podría estar rodeada de mil personas y senrtirme sola, sentir que solo una persona me aprecia realmente, aunque otro lado de mi piense que no es así, ya no puedo fiarme de nadie, la gente me da asco, ya no creo nada de nadie, cada vez me vuelvo mas pasota, y me da igual. Sonrío mientras la gente me ve, y lloro cuando no están delante, porque yo también soy como ellos, una falsa, bienvenidos a el mundo de la falsedad, mi dulce falsedad.